Feliz 2009

Passagem de Ano

O Natal já passou agora temos à porta a passagem de Ano.
Para marcar essa data alguns mouramortinos resolveram fazer novamente um Cepo na eira da Vinha e visto ser tempo de convívio e alegria não faltará música e animação além das febras e vinho.

O Cepo da Passagem de ano vai ter mais lenha do que o do Natal, pois desta trouxeram 3 tractores.

Preparação do Cepo para a Noite de Ano Novo

Na imagem 2 dos tractores que trouxeram os Cepos.



Com estas máquinas empilhar os cepos até parece tarefa fácil.

TIME - EDIÇÃO DE FIM DE ANO

Como vem sendo hábito, a revista TIME elege

todos o anos uma "PERSONALIDADE DO ANO".
Confesso que não foi, para mim, nenhuma surpresa
ver a foto do Engº Alvaro da Vinha ( um Velho Apache), na capa da TIME.

É, sem dúvida nenhuma, merecedor deste galardão!
Interessante é também verificar que o juri da TIME,
não se esqueceu da importância que este Apache
teve no sucesso do GEG.

Os meus Parabéns pela tão importante eleição.

Produção e Edição: Alfredo Moreirinhas

CEPO DE NATAL

Cepo de Natal

A noite está gelida, a Moura Morta parece estar deserta quando se atravessa a aldeia poucas luzes estão acesas e apenas nos apercebemos da presença de mouramortinos pelo fumo das lareiras e dos fogões.
Para aquecer a Noite foi aceso o Cepo na eira do eng. Álvaro da Vinha.
Na foto temos o tractor com a grua para ajudar a colocar os cepos na fogueira.

A fogueira e como imagem de fundo temos o "quartel general" onde está intalado o sistema sonoro e os garrafões do vinho.

Foi colocadas umas protecções na parte lateral da eira para instalar umas mesas para jogar às cartas e para bem receber os mouramortinos que por aqui parem para se aquecer.

Imagem do interior do "entro de operações".

Ainda a tratar dos últimos retoques.

A fogueira a arder lentamente.

Fogueira de Natal

Preparação do Cepo de Natal

O Natal está quase à porta e para muitos mouramortinos algo que está sempre presente nesta época Natalicia é o Cepo de Natal.

Por isso este Domingo frio e chuvoso alguns mouramortinos puseram mãos à obra e foram buscar uma "carrada" de cepos para a fogueira da noite de natal. Antigamente isto era feito com a ajuda apenas de carros de mão ou carros de bois, agora é mais fácil com a ajuda das gruas e dos tractores.

Local onde vai ser feito um dos Cepos de Natal

Os dois tractores que trouxeram os cepos

O Sérgio e o Rafael

Desde já o blogue agradece ao Sérgio, ao Rafael e ao Adelino (que estava com sede e foi para casa) por terem ido buscar os cepos.

"A Profissão"

Pai Natal precisa-se

A CAULE

A CAULE – Associação Florestal da Beira Serra congratula-se pela criação de mais 3 Zonas de Intervenção Florestal - ZIF, nomeadamente a ZIF Terra Chã, publicada em Diário da República a 2 de Dezembro, a ZIF Tábua Alva e a ZIF Mondalva, publicadas em Diário da República a 17 de Dezembro.

A Zona de Intervenção Florestal Terra Chã foi criada pela Portaria nº 1376/2008 de 2 de Dezembro, com área de 8276 ha. A esta ZIF aderiram 714 proprietários e produtores florestais e abrange as freguesias de Bobadela, Lagares da Beira, Lajeosa, Lagos da Beira, Meruje, Nogueira do Cravo, Oliveira do Hospital, Penalva de Alva, São Paio de Gramaços e Travanca de Lagos, do concelho de Oliveira do Hospital.

A Zona de Intervenção Florestal Tábua Alva foi criada pela Portaria nº 1470/2008, de 17 de Dezembro. Esta ZIF tem a área total de 4632ha e dela fazem parte as freguesias de Carapinha, Covelo, Espariz, Meda de Mouros, Mouronho, Pinheiro de Coja e Sarzedo, dos concelhos de Tábua e Arganil, e um total de 308 Aderentes.

A Zona de Intervenção Florestal Mondalva foi criada pela Portaria nº 1472/2008, de 17 de Dezembro. Esta ZIF tem a área total de 6798ha, abrangendo as freguesias de Oliveira do Mondego, Paradela, São Paio do Mondego, São Pedro de Alva e Travanca do Mondego, do concelho de Penacova, e um total de 484 Aderentes.

Com a criação das ZIF anteriormente referidas, a CAULE já tem neste momento 6 ZIF constituídas, somando-se às 3 agora criadas, a ZIF Alva e Alvoco, a ZIF Tábua Mondego e a ZIF Lourosa. A área total das 6 ZIF constituídas é de cerca de 33054ha e o nº total de Aderentes é de 2801. As Zonas de Intervenção Florestal visam, prioritariamente, a gestão sustentável dos espaços florestais por uma única entidade, atendendo sempre às especificidades locais e aos interesses dos Proprietários e Produtores Florestais. Os objectivos das ZIF são promover a gestão sustentável dos espaços florestais que as integram; coordenar, de forma planeada, a protecção dos espaços florestais e naturais; reduzir as condições de ignição e de propagação de incêndios; coordenar a recuperação dos espaços florestais e naturais quando afectados por incêndios; e dar coerência territorial e eficácia à acção da administração central e local e dos demais agentes com intervenção nos espaços florestais.

No âmbito do PRODER já estão abertos alguns concursos para diversas intervenções florestais, nomeadamente limpezas de matos e povoamentos, devendo os Proprietários Aderentes às ZIF acima mencionadas e já constituídas entrar em contacto com a CAULE – Entidade Gestora – para os Técnicos responsáveis por cada uma das ZIF avaliarem a possibilidade de se efectuarem os projectos para a obtenção dos apoios públicos.

Informação recebida por email

Boas Festas e Feliz Natal

Anedota do dia

Aprender com quem sabe...

O turco Salim, muito rico,
chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quer uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta:
- Você, Salim, querer
um empréstimo? De quanto?
- Uma euro.
- Um euro? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, não... eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Tudo bem, pagarei
uma euro e doze zentimos... onde assina?
- Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas...
- Bega minha Mercedes novinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da
banco, até eu bagar a embréstimo!
- Fechado.
Salim foi para casa e disse para a esposa:
- Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia... Consegui deixar carro em um
garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma euro e doze
zentimos quando voltar...

Mê querido filho, ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.

Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa.
Assim, mudámo-nos para mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.

O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.

Tua Mãe Maria
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Joãozinho diz à professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola,
diz-se caracol em cima de caracol.

Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!

Responde o Joãozinho:
Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices!

Anedota do dia

Como explicar sem ofender:


Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual.

O médico pergunta como é que ele se estava a sentir:

- Nunca me senti tão bem respondeu o velho.

Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.

Qual a sua opinião a este respeito?

O médico reflectiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma historia:

Eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu umaestação de caça.

Mas um dia, por engano, colocou o guarda-chuva namochila em vez da arma.

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à suafrente.

Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e

...BANG, o urso caiu morto...

- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho.

- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exactamente !!! - disse o médico...

Anedota do dia

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, indignado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei ...