Dia do Pai
Origem do Dia do Pai
Ao que tudo indica, o Dia do Pai tem uma origem bem semelhante ao Dia da Mãe.Pelo menos é o que mostra a tradição norte-americana.
Em ambas as datas, a idéia inicial foi praticamente a mesma: criar datas para fortalecer os laços familiares e o respeito por aqueles que nos deram a vida .
Nos Estados Unidos em 1909 Sonora Louise Dodd, filha do veterano da Guerra Civil, John Bruce Dodd, ao ouvir um sermão de sua mãe, teve a idéia de celebrar o Dia dos Pais. Sonora, de Washington, queria um dia especial em homenagem ao pai, que viu a sua mulher dar à luzao sexto filho, tendo que criar o recém-nascido e seus outros cinco filhos sozinho. Já adulta, Sonora sentia-se orgulhosa do seu pai ao vê-lo superar todas as dificuldades sem a ajuda de ninguém; foi destemido e amável. Então, já que John Bruce Dodd, pai de Sonora, nascera no mês de Junho, ela escolheu celebrar o primeiro Dia do Pai em Spokane, Washington, no dia 19 de junho de 1910. Por fim, em 1924 o presidente Calvin Coolidge, apoiou a idéia de um Dia do Pai nacional e, finalmente, em 1966, o presidente Lyndon Johnson assinou uma proclamação presidencial declarando o terceiro Domingo de Junho como o Dia dos Pais.
PELO MUNDO - Pelo menos onze países também comemoram o Dia do Pai à sua maneira e tradição. Em Portugal e na Itália, por exemplo, a festividade acontece no mesmo dia de São José, 19 de março. Mesmo com a ligação católica, essa data ganhou destaque por ser comercialmente interessante.
Os portugueses não dão muita importância a essa comemoração.
Etiquetas: Cultura, Moura Morta
posted by **/ at 12:13:00 da manhã
6 Comments:
A professora mandou fazer uma composição sobre o tema: "Pai, há só um". No outro dia mandou o Joãozinho ler a dele;
- Quando eu era mais pequeno, fui passear com o meu pai e então ele parou para ver uma mota e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, o meu pai salvou-me. Pai, há só um.
Lê agora a tua, Zézinho.
- Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com o meu pai. Ele manda-me ir há loja buscar dois garrafões de vinho, eu vou lá, e quando chego digo: "Pai, há só um".
E a da Mãe?
A mãe diz à filha - filha vai à cozinha buscar as bananas.
A filha foi e ao voltar diz: - Mãe ha só uma e é minha.
nã, nã, não é nada disso, é assim:
a professora manda pra trabalho de casa fazer uma composição em que o tema era:
Mãe, só há uma!
no dia seguinte, a professora manda a joaninha ler:
-no dia da criança, a minha mãe levou-me a todos os sítios de que eu gostava, Mãe, só há uma.
-muito bem, joaninha, joãozinho, leia a sua composição.
-ontem foram umas amigas da minha mãe lá a casa e a minha mãe mandou-me ir buscar duas cervejas ao frigorífico, vi que só lá estava uma e disse:
-Mãe, só há uma!
Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora. Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar. Quando chegam ao fim da viagem diz o pai: - Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Porque é que não te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à senhora? - Ora essa, se não és tu que tens uma foto com a mãe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo... - Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé!
O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou: - Pai, o que é electricidade? - Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem. Mais adiante, o menino fez outra pergunta. - Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem? - Não sei, filho. Não entendo nada de motores. Depois de curto intervalo, o garoto novamente: - Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor? - Não sei, não entendo de pavimentação. - Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou: - Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas? - Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?
Estava eu hoje no meu passeio pos-almoco ( para que a cagadeira saia mais fluida ) decidi dar a volta a cidade a pe.
Eis que me deparo com situacoes peculiares que me dao vontade de ir a um jardim zoologico , disfarcar-me de turista japones para que os macacos me atirem com merda e depois ponho essa merda numa geleira e esfrego nas pessoas/anuncios que me irritam :
- Um anuncio a porta de uma farmacia : "As rugas nao entendem nada de sexo"
Li , reli e pelos vistos e mesmo um anuncio. Ou seja, teremos de comprar o producto de 100 euros que eles vendem que provavelmente e feita com base em guano para que as nossas "rugas" desaparecam , pois, porque uma pessoa que mostre ser mais velho e logo excluido de qualquer relacao carnal , portanto o "senhor" ainda vai a tempo de se salvar de ser miseravel , porque claro, a vida nao tem sentido sem sexo nao e ?
Portanto arrote 100 euros ou mais para productos que nos querem fazer acreditar que funcionam para nos subir a nossa reduzida auto estima devido a esses anuncios de merda. Haja paciencia. Isto e tudo culpa dos pretos e dos agricultores de batata...
- Na seccao de musica de uma loja que nao vou especificar ( elcortingles ) estava uma miuda nos seus 16 anos acompanhada pela aspirante a pita ou "amiga" dela ( ou pelo menos parecia, falava e agia como tal , hoje em dia nao se sabe...) e estava a ver a seccao dos "+ vendidos" , eu tambem demonstrei interesse em saber porque farto-me de rir com o lixo que o pessoal compra, e eis que a rapariga diz " Com o dinheiro que guardei acho que vou comprar o que esta no top 1" e a amiga que aparentava ter miolos para poder encadear pensamento perguntou " mas tu nunca ouviste nem nada, nem sabes que musicas tem e o estilo..." e ela "Sim , mas e o mais vendido por alguma razao" ( nisto pega no CD e compra ) eu fiquei perplexo perante este acto.
O que me levou a ter uma ideia.
E que tal eu fazer um negocio com as dicografias que consiste no seguinte :
- Pegar nos Cds que nao vendem nada ( Chopin , Andre Bird , Solomon Burke , Moby blablabla ) e ponho um autocolante com o numero "1" , e ponho na prateleira do mais vendido. Aposto um milhao de euros como o stock gastava-se num segundo .
- Fazia milhoes com este metodo e comprava um pais e tornava-o numa ditadura em que o principal comercio seria o de trafico de imbecis.
- Com os imbecis inflitrados por todo o mundo ja provavelmente teriam ascendido a altos cargos administrativos ou de gestao e de politica e ja tinha esses paises na minha mao.
- Conquistava o mundo e ficava o resto da minha vida com alguem que me esfregasse as nadegas ate ficarem brilantes como um carro recem lavado e fazia um transplante de um olho cibernetico para a testa para ser ainda mais intimidante, e obrigava todos os putos a andarem vestidos com um fato do darth vader, para que euando os tirassem ( nos 18 anos ) estariam fracos, amarelos e com toda a treta que eu obrigava a passar na Tv ja tinha um novo exercito de imbecis.
Se o Hitler estivesse vivo matava-se outra vez pelo genio que sou.
PAra terminar saliento que odeio arrotos mal terminados, daqueles que tipo um gajo lanca , mas e mediocre e acha que foi algo de se orgulhar. Era para a vala comum com esses nercios...
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